Regret

Hola,
Sinceramente, no sabia que hoy se cumplian 3 años de tu muerte, y me siento mal, muy mal, porque jamas estuve ahí en tus ultimos años, Pero yo siempre te recuerdo, y recuerdo la ultima vez que te vi, y lo mucho que me doliò saber de tu partida, y el no haber ido a tu funeral Ni el saber en. que cementerio estas, ni como fue que pasó, ni que ha sido despues de ti, nada, totalmente extraños pero cercanos :(

Me acuerdo mucho de tu sonrisa, tu mirada, tu cara, tu voz :( tu sonrisa, era tan inocente, tan real, tan sincera..

Recuerdo el tiempo que pase contigo, cuando tu sufrias mucho y nosotros te ayudabamos con todo, y no recuerdo como fue que te enfermaste, pero si recuerdo tu casa de la playa, viviendo infelizmente pero viviendo, sobreviviendo a tu enfermedad, con tus tratamientos y tus recaidas, tus agonias, tus problemas, todo todo, lo recuerdo bien, y no quiero que por algun momento pienses que me olvide de ti por completo, porque aunque no estas, yo se quien eres, quien fuiste y lo mucho que significabas para mi, lo mucho que yo te amaba y que confiaba en ti. Siempre fuiste muy sincera, noble e inocente y eso fue lo que te mató, eso fue lo que te hizo tan infeliz, eso y tu estupido bueno paranada imbecil pendejo hijo de perra marido que tenias, ese idiota que solo te acabo, que todo lo que hizo fue matarte psicologicamente y emocionalmente, y asi, acabar contigo, te juro te juro que eso me hace muy triste a mi wey te juro que estoy llorando en este momento porque me siento impotente ante eso ante todo, porque nadie hizo nada nunca, porque no mames, osea, ay no, estoy llorando muchisimoahora, perdoname de verdad, perdoname, yo no queria que murieras, yo queria verte y saber de ti, yo queria que fueras feliz y que tuvieras una buena vida, no queria verte enferma, no queria verte sufrir con tus hemodialisis y todo lo que te hacian, tu solo no eras merecedora de eso, tu porque tu? Porque no otra persona que fuera una pinche basura? Porque? :( tu no merecias nada de lo que te paso nada absolutamente nada!! Y en cambio la pinche vida culera te hizo como quiso :( aff

Hace 3 años.. Perdoname por no saber de ti, por no saber como fue que paso, por no saber donde te enterraron, por no haber ido a tu funeral :(:(:( te juro que yo queria ir y te juro que lloré taaanto esos dos dias, llore y sufri mucho mas que nunca habia sufrido :( me acuerdo cuando me dijeron que habias muerto, y luego le dije a mi papá que iria a verte, que no me importaba que mi mamà estuviera ahí, que no me importaba tener que verla contal de estar contigo :( pero mi papá no me dejo ir :( me prohibio ir y yo llore mucho, y yari mi prima me dijo que te iba a ir a ver porque ella te atendio cuando estuviste internada las miles de veces que estuviste ahí internada y que a pesar de no ser de su familia, te habia agarrado mucho cariño y que le resultaba triste saber que moriste :( y te juro que yari me esperaba en el carro afuera y mi papa no me dejo salir de mi casa para ir contigo y una tia se peleo con el por eso, porque yo estuve llore y llore dos dias y nose, me dolia mucho, porque habian pasado como 2 meses que te habia visto por ultima vez, en un bus y diosmio te veias taan mal, recuerdo tus ojos como estaban por tu enfermedad, recuerdo que ya no veias con uno y el otro estaba horrible :( y tus brazos como estaaban :( y el sufrimiento en tu cara :( y tu cuerpo, tu delgadez extrema, y tu cara tu mirada cuando me viste despues de 5 años de no verme, la felicidad que invadio tu carita, y como me porté yo, me dio miedo hablarte..

Quisiera haber tenido el valor de verte, de visitarte pero no, no pude, soy muy cobarde y tenia mucho miedo de todos y de lo que fuera a pasar, ahora yo te pido perdón y quiero que sepas que significas mucho muucho para mi, que tengo muy bellos recuerdos y siempre te voy a recordar, perdoname por no saber nada de tus hijos, por no estar ahí, se que te sufren y te lloran y se que mi mamà los cuida a ellos, quiero que me perdones por todo lo que pasò, por no dejarte estar conmigo por haberte juzgado, perdoname por no estar contigo los ultimos 8 años, te juro que fui muy infeliz cuando falleciste y te sufri en silencio, perdoname porfavor, ojalà pudieras ver esto, ojala siguieras aqui entre nosotros, pero la vida que vivias dejò de ser vida mucho antes de que murieras, tu enfermedad te quitò todo lo que eras, apenas sobrevivias y era desgastante verte así, sufriendo mucho, siendo infeliz

Perdóname, de todo corazon, te quiero mucho mucho y siempre estaràs en mi corazón, en mi mente, y ojalà que donde sea que estés seas muy feliz, ojalá ya no haya dolor ni sufrimiento. Te amo tía, te amaré por siempre.

QEPD
Ma. Celia Alvarez Pimentel
1974 - 2008


:(