The biggest fish in the river gets that way by never being caught

jueves, 12 de enero de 2012

True

Y aqui me encuentro, sintiéndome lo peor de este mundo, llorándole a la vida por ser tan real, confiándole al destino mi futuro y queriendo menos que nunca a los que cada dia me quieren más. Asi soy yo, asi me han moldeado los pasajes de la vida, asi como soy toda corazón y nada neurona, confiable mientras el día dure, amorosa para los menos necesitados, amigable antes de que me traciones.. Y después también, sentimental hasta que necesite de 10 litros de agua al dia y romántica hasta que llega mi novio y lo mata.

Lloro mucho porque me gusta, creo que todas las personas que conozco me han hecho derramar al menos una lágrima, asi, así de patética soy, hasta morir, hasta mañana talvez, lo sé.

Me enfrento a las cosas cada vez con mas realismo y siendo lo más sincera que tú me permites, enfrento mis miedos porque ellos tocan a mi puerta y patean en la cara, le lloro a la vida y es lo que mejor me sale. Ya no quiero vivir dependiendo de un recuerdo ni del toque del viento de tu amor al pasar, del olor de tu perfume grabado en el fondo de mi rinencéfalo, del recuerdo doloroso y suave de tu piel con la mia, del color de la pluma de la primera carta que me diste, de la hoja de árbol que caía aquella tarde de otoño en la foto que me diste, ni de tus bellas pero traicioneras y dolorosas palabras que me diste, ni de los insultos, las peleas, la desconfianza, los celos, de nada, ni de ti, ni de tu pensar.

Prefiero llorarte a saberte y dolerme. No quiero verte, me dueles.

Me voy a tomar dos tazas de café, recordar la primera vez, aquella vez, tus ojos en los mios, tu aliento en mi boca, tu corazón amarrado al mio; parece tan distante, tan lejano todo, creo que lo dejaste ir, lo mataste con esos comentarios.

Y aqui seguiré, llorándole a la vida porque tú ya no vales nada, le lloro a mi vida por ser real y le lloro al destino porque fuiste real. Seguiré aquí viéndote pasar sin mi, viendo la vida correr sin mi, viendo como todos satisfacen sus deseos de amor y bienestar, aqui, mordiéndome las uñas a tu salud.

Seguiré, espero asi sea.

jueves, 21 de julio de 2011

Regret

Hola,
Sinceramente, no sabia que hoy se cumplian 3 años de tu muerte, y me siento mal, muy mal, porque jamas estuve ahí en tus ultimos años, Pero yo siempre te recuerdo, y recuerdo la ultima vez que te vi, y lo mucho que me doliò saber de tu partida, y el no haber ido a tu funeral Ni el saber en. que cementerio estas, ni como fue que pasó, ni que ha sido despues de ti, nada, totalmente extraños pero cercanos :(

Me acuerdo mucho de tu sonrisa, tu mirada, tu cara, tu voz :( tu sonrisa, era tan inocente, tan real, tan sincera..

Recuerdo el tiempo que pase contigo, cuando tu sufrias mucho y nosotros te ayudabamos con todo, y no recuerdo como fue que te enfermaste, pero si recuerdo tu casa de la playa, viviendo infelizmente pero viviendo, sobreviviendo a tu enfermedad, con tus tratamientos y tus recaidas, tus agonias, tus problemas, todo todo, lo recuerdo bien, y no quiero que por algun momento pienses que me olvide de ti por completo, porque aunque no estas, yo se quien eres, quien fuiste y lo mucho que significabas para mi, lo mucho que yo te amaba y que confiaba en ti. Siempre fuiste muy sincera, noble e inocente y eso fue lo que te mató, eso fue lo que te hizo tan infeliz, eso y tu estupido bueno paranada imbecil pendejo hijo de perra marido que tenias, ese idiota que solo te acabo, que todo lo que hizo fue matarte psicologicamente y emocionalmente, y asi, acabar contigo, te juro te juro que eso me hace muy triste a mi wey te juro que estoy llorando en este momento porque me siento impotente ante eso ante todo, porque nadie hizo nada nunca, porque no mames, osea, ay no, estoy llorando muchisimoahora, perdoname de verdad, perdoname, yo no queria que murieras, yo queria verte y saber de ti, yo queria que fueras feliz y que tuvieras una buena vida, no queria verte enferma, no queria verte sufrir con tus hemodialisis y todo lo que te hacian, tu solo no eras merecedora de eso, tu porque tu? Porque no otra persona que fuera una pinche basura? Porque? :( tu no merecias nada de lo que te paso nada absolutamente nada!! Y en cambio la pinche vida culera te hizo como quiso :( aff

Hace 3 años.. Perdoname por no saber de ti, por no saber como fue que paso, por no saber donde te enterraron, por no haber ido a tu funeral :(:(:( te juro que yo queria ir y te juro que lloré taaanto esos dos dias, llore y sufri mucho mas que nunca habia sufrido :( me acuerdo cuando me dijeron que habias muerto, y luego le dije a mi papá que iria a verte, que no me importaba que mi mamà estuviera ahí, que no me importaba tener que verla contal de estar contigo :( pero mi papá no me dejo ir :( me prohibio ir y yo llore mucho, y yari mi prima me dijo que te iba a ir a ver porque ella te atendio cuando estuviste internada las miles de veces que estuviste ahí internada y que a pesar de no ser de su familia, te habia agarrado mucho cariño y que le resultaba triste saber que moriste :( y te juro que yari me esperaba en el carro afuera y mi papa no me dejo salir de mi casa para ir contigo y una tia se peleo con el por eso, porque yo estuve llore y llore dos dias y nose, me dolia mucho, porque habian pasado como 2 meses que te habia visto por ultima vez, en un bus y diosmio te veias taan mal, recuerdo tus ojos como estaban por tu enfermedad, recuerdo que ya no veias con uno y el otro estaba horrible :( y tus brazos como estaaban :( y el sufrimiento en tu cara :( y tu cuerpo, tu delgadez extrema, y tu cara tu mirada cuando me viste despues de 5 años de no verme, la felicidad que invadio tu carita, y como me porté yo, me dio miedo hablarte..

Quisiera haber tenido el valor de verte, de visitarte pero no, no pude, soy muy cobarde y tenia mucho miedo de todos y de lo que fuera a pasar, ahora yo te pido perdón y quiero que sepas que significas mucho muucho para mi, que tengo muy bellos recuerdos y siempre te voy a recordar, perdoname por no saber nada de tus hijos, por no estar ahí, se que te sufren y te lloran y se que mi mamà los cuida a ellos, quiero que me perdones por todo lo que pasò, por no dejarte estar conmigo por haberte juzgado, perdoname por no estar contigo los ultimos 8 años, te juro que fui muy infeliz cuando falleciste y te sufri en silencio, perdoname porfavor, ojalà pudieras ver esto, ojala siguieras aqui entre nosotros, pero la vida que vivias dejò de ser vida mucho antes de que murieras, tu enfermedad te quitò todo lo que eras, apenas sobrevivias y era desgastante verte así, sufriendo mucho, siendo infeliz

Perdóname, de todo corazon, te quiero mucho mucho y siempre estaràs en mi corazón, en mi mente, y ojalà que donde sea que estés seas muy feliz, ojalá ya no haya dolor ni sufrimiento. Te amo tía, te amaré por siempre.

QEPD
Ma. Celia Alvarez Pimentel
1974 - 2008


:(

miércoles, 29 de junio de 2011

Life


I've had a pretty bad year, a relly sucker one, like one crappy year, of those pity years, de esos de los que te arrepientes haber vivido y por los que no tegustaria seguir..

Este año, y con año no me refiero a enero-diciembre, sino, año, de junio a junio, ha sido por mucho el peor año de mi vida, se ha llevado las palmas a la mediocridad, a la infelicidad y a la traición..

Hace dias me preguntaba porqué seguir? porqué estar en donde mismo? porqué no huir, porqué no odiar y dejar de ser una buena persona, si así me va muy mal..

La escuela, bueno, me fue muy bien, pasé todas mis materias, aprendi muchas cosas nuevas, y aclare muchos conocimientos dudosos que llegué a tener en cuanto a medicina, junio del año pasado, vacaciones de verano, nada en especial, solo dormir, empezó el semestre, todo pintaba bien, a pesar de las circunstancias, estaba, al menos, completa fisica y "emocionalmente" (dentro de lo que cabe) el semestre transcurrió muy bien, examenes finales y todo bien, luego, vacaciones, nuevo año, nuevo semestre, el más dificil de todos en la carrera, muy cargado, exigencias, presión, conocimientos, tareas, trabajos, guardias, cirugias, suturas!, examenes, clases.. no parábamos ni un segundo, fue muy agotador, después de 14 semanas de dormir 4 horas en promedio por dia, y de andar pedaceando a la mitad, se acabó de la mejor manera posible, me fue muy bien, todos ordinarios, un solo extra (por pendeja) y se acabo todo, guardias, suturas, perezperales, examenes, clases, todo, TODO! Era muy frustrante no poder tomarte un momento para respirar y para disfrutar tu vida, recibí un elogio, un elogio que tal vez esa persona que me lo dijo, ya no vive, y no sabe que ella cambió mi vida y me dió una perspectiva diferente de la vida, de mi carrera, y sobretodo, de mi :) me dio las ganas que me faltaban, la fuerza, la vountad de seguir y no parar y aún así, querer mucho más.. y sin embargo, ironías de la vida, en el nombre llevaba el pecado, la traición, la veganza, una señal..

Mi vida, creo que se ha moldeado a costa de todos, y más en este año, cosa que es momento de cambiarla..
Personalmente, me ha ido mas que mal, peor, mucho mucho peor, *sigh*..
Hace un año (estoy a punto de llorar...) yo tenía una vida plena y feliz, tranquila, sin preocupaciones más allá de quién me daria farma y fisio.. más alla de todo eso, nunca me imaginé que un año despues estaria yo, aqui en estas circunstancias, escribiendo esta nota, para hacerte saber que es muy probable que gracias a ti mi vida sea así, que tu has influido y que lo sabes perfectamente bien y aun así vives tu vida ""feliz"" como si jamás hubieras destrozado vidas y corazones y como si nada hubiera pasado.. ja!
Hoy, hace un año, me compré un esmalte morado, más bien lila, y vestía una blusa polo de rayas verdes con unos jeans y unos tenis vans color crema, hacia mucho calor, y estaba muy aburrido el dia, me moría de hambre hace un año a esta hora, comí cheetos, agua ciel y piqué de unos cacahuates hot-nuts, traía mi cabello agarrado en forma de una cebolla, por el calor, obvio; yo fui a Soriana y regresé media hora más tarde pensando que todo iba bien que nada pasaría que mi vida seguiría igual...

lunes, 24 de enero de 2011

Lazos..

me he desecho de lo que mas quiero
he terminado con todo
he roto lazos, he cambiado mi manera de vivir
me mantengo sola y sobria
y todo lo he hecho por ti
y tu no haces mas que darme esperanzas
y ya sabes lo que dicen de la esperanza..
solo trae miseria..
me propuse concentrarme en ti
y eso hice, solo que tu eres diferente
ya no sientes lo mismo que yo
y yo siento que ya no vale la pena lo que yo quiera de ti
ya no te importa
alguien te ha engañado
alguien me ha engañado todo este tiempo
no quiero ver la realidad
quiero estar así por siempre
disimulando que todo esta bien
que nos llevamos bien
y que somos buenos amigos
buenos confidentes, buenos conocidos
y sabes que?
creo que es tiempo de estar sola
y de hacer mi vida lejos de ti
pero no puedo, no puedo dejarte atrás
porque aun me causan celos todas tus estupideces
aun siento ganas de verte siempre
y pasar el rato contigo
y creo que tu también, pero en otro sentido...
solo quieres probar hasta donde puedes llegar
quieres ver que tan bien haces tu papel
eres bipolar y dramático
y así yo te amo, aunque no lo entiendas ni lo quieras ver
quieres ver otros rumbos? esta bien, haz lo que quieras
no te voy a rogar, no me voy a humillar
vete y ve el mundo, sin mi, vete
solo entérate de que lo que yo siento es verdadero
y lo dejaste ir, no sé como decírtelo
invento mil excusas, y ninguna me sale como debiera ser
porque soy algo distraida
y porque cada vez que veo alguna chispa de esperanza en ti
me ilusiono, y tu terminas con ello, lo matas, de un solo golpe
y me siento terrible, y no quiero saber de ti y quiero odiarte..
y no puedo jamas, porque quiero que esto funcione bien
que vuelvas a ser el de antes
y que todo este bien
sin que nadie se interponga
sin dejar que nadie ni nada nos afecte
amarnos sin importar lo que digan los demás
sin darnos cuenta del paso del tiempo
sin saber de los demás
sin sentir nada mas que amor
sin estar, sin ir, sin volver, sin ser..


Dianna(:

miércoles, 26 de mayo de 2010

Astuto


Hola, bueno, primero que nada, me hubiera gustado que esto se llamara de otra manera, pero por razones de privacidad no puede ser.
Esto fue algo que escribí el 14 de junio del año pasado, según windows, y pues se refiere a la incertidumbre que se presenta cuando te encuentras con alguien del pasado que siempre ha sido especial para ti, ya sea una amistad o un viejo amor....
En realidad se refiere a una persona muy especial en mi vida que deje de verla por 7 años!, cuando lo,(si, es hombre) volví a ver removió muchas cosas en mi, fueron cosas maravillosas e inexplicables que al final se fueron con el cuando se fue de nuevo de mi vida :( y mientras estuvo fue lo mas grandioso que había vivido hasta entonces.
Aún cuando no estaba ya, dejó en mi una huella muy fuerte y una herida algo incurable pero todo se supera y el tiempo pasa y el mundo da vueltas y todo sigue, yo seguí y escribí mucho sobre eso, y creo que el escribir me ayudo a sanar la herida y a seguir con mi vida sin importar que el siga cerca de mi pero aun así a cien mil kilometros lejos de mi.



Me hubiera gustado que desaparecieras
me hubiera gustado saber antes de ti
me hubiera gustado verte crecer
me hubiera gustado que me gustara
me hubiera gustado otra época
que alguna vez fuimos amigos
y después se quedó en pausa
y regresamos siendo mas audaces
mas valientes , mas viejos
experimentados dirían algunos
pero me hubiera gustado experimentar contigo
saber qué fue de ti en esos días
qué hacías mientras yo sufría
qué hacías mientras yo lloraba
qué hacías mientras yo reía
mientras vivía...
ahora me pregunto qué fue de ti
como fue que paso tanto tiempo
como fue que llegaste hasta aquí?


-Dianna (: